不再随波逐流 聪明女性应学会说“NO”！

核心提示：热心帮助别人是好事，但如果什么事都说“yes”，不懂得拒绝，那么你就会变得很累。心理专家指出聪明的女人应适时说“不”，保护自己的利益，帮助别人要从自己的能力出发，而不是基于讨好别人的心理。

习惯于说“YES”的女性，经常给别人面子，以为那是一种对别人的尊重，可是，你有没有意识到，你自己的基本拒绝权利却没有得到别人的尊重……聪明女性应该学会如何说“No”!

周五晚上，阿惠抱怨，说女儿的芭蕾课要考试，答应周六陪她往舞蹈学院排练一上午，下午要陪小姑子挑选婚纱，晚上同事给老公搞生日派对，她满口答应往帮厨……唉，成天为别人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孙悟空的本领，来个分身术!

“谁让你逞强，应下一大堆事儿?”专家反问她。“没办法呀，既然别人开了口，我怎么好意思拒尽呢?”

阿惠正是那种有求必应的热心人，只要别人开了口，她总碍于面子，怕惹别人不兴奋，心里再不情愿也要硬撑着答应下来。“不”字从她嘴里蹦出来，似乎比登九重天还难，到头来，往往搞得自己心力交瘁，疲惫不堪……

yse原因：委屈就是为了责备

实在，你并不想以哄别人兴奋为生。只是，当别人请求你的帮忙时，你总是不由自主地让“yes”脱口而出。为了取悦你的朋友、上司、邻居……你不惜牺牲自己的时间、精力甚至金钱。习惯了向任何人都说“行”的你，怎样才能开口说“不”呢?

不少女性都碰到过类似的麻烦，为取悦别人委曲责备。这是一种非常希奇的心理，希看别人喜欢自己的强烈欲看远远超过了自己的需要和欲求。一口应下的事情万一做得不够圆满，预期的效果达不到，对方可能怒气冲冲，不管三七二十一，统统怪罪于你。

你呢，哑巴吃黄连，惶恐不安，抱歉自责，难过得要命。心理学家曾经做过一项核查，发现从自身的角度考虑而做出某种决定的人，对生活的满足度比那些仅仅为取悦别人而做出决定者高出3倍。心里说“NO”，嘴上却“YES，YES”，对自己的心理健康极为不利。

偶然为取悦别人刻意为之也就罢了，可是一旦形成心理定式，难免就有“邀宠”之嫌，很难改掉。不少女性顾虑重重，总担心自己“不悦人”就会变成孤家寡人—没有朋友，没有家庭，没有正常的生活。这种思维方式多半会后院起火：不顾及自身需求地一味给予和奉献恰恰轻易被他人利用，自己活得太累，一点儿不开心。

阿惠在办公室也是如此，担心自己不承担所有交待下来的工作，就会惹上司不兴奋，于是有求必应，从来不往考虑自己的承受能力，结果份内的工作都给耽误了。拒尽别人最让她头疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都会让步，还是少惹他不开心的好，他的工作压力已经够大了。就让我当天底下最不开心的那个人吧。”

疑问：为何总要强求自己

究其原因，取悦别人的心理通常源于自信不足。因对自己的价值存在怀疑，所以不惜牺牲时间和精力，努力往证实给自己看，没有他人的认同和宠爱，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥协了，让步了，委曲责备了，始终就是开不了口，婉言拒尽别人。

结果，你发现自己干着最不愿意干的事，承担着自己能力范围之外的种种义务，透支着自己的精力和体力，不但没有活出你想象的八面玲珑、众人拍手称好，反而活得很委屈。

坐上了证券公司副总裁交椅的琳琳也不例外，“什么场合没经历过?可对我来说，天底下最难说出口的那个字还是‘不’，有时候连我都恨自己过分在意别人的想法，似乎生下来我头顶上就刻了‘傻妞’两字，我倒是蛮欣赏老公的哲学—说自己心里最想的，不理会别人怎么想!听上往是有些不近人情，但你还不得不承认，他的人缘出奇的好。”

一个好汉三个帮，意思也不是要你铁了心肠变成冷血动物，见死不救，不帮助他人，而是说应该基于一个正确的出发点，视自己的承受能力而定，不要强撑着，把帮助别人当成一种义务一种负担。

比如邻居因周末外出请你替她照顾女儿，你本来早就安排得满满的，顶不情愿，可是一想到儿童节她带你儿子往游乐园玩得很开心，就委曲自己答应下来。结果，你留给自己的是一个烂摊子，把计划好的事儿弄得一塌糊涂，与其如此，倒不如坦诚相告，想必对方也会谅解的。

解决方法：做个不随波逐流的个性女性

让别人偶然失望一下

学着相信自己，了解自己的能力极限，并真诚地表达出来，让身边人了解你的苦衷。万一对方不开心，我们仍有理由和信心持续自己以为正确的生活方式。实在，在骨子深处，我们都知道不可能时时势事取悦所有人，所以说呢，偶然让别人失看一下亦是情有可原的，不必过分在意别人的想法。

有位护士，白天工作非常辛劳，尽心尽力照顾病人，有人稍不满足她都觉得很内疚。晚上回到家里，整个人累得快散架了，还得侍候好老公和孩子。

她一脸的无奈：“我也是人，也需要照顾呀，可是，等我一拿起杂志预备翻翻，或者刚放好水，预备泡个热水澡，老公不但不体谅，还在一旁抱怨这抱怨那，真不知怎么办才好?”

希望被最亲最爱的人认可，这是情理中事，让别人开心和满足这本身没什么错，题目是不能让这种冲动影响自己做出理智的选择。

专家问她，假如晚上在家休息不好，第二天会怎么样?“说不定忙着忙着，一头倒下，睡死在医院病床上了。”她的工作性质比较特殊，似乎不能有太多的选择，但不管怎么样，首先要学会自己照顾自己，假如先把自己弄垮了，一切不都是空谈?

温良恭俭的美德固然重要，但了解自己的能力极限同样重要，建议她跟老公然诚布公地谈谈，从自己的亲身感受谈起。夫妻之间不应该唯唯诺诺，凡事看对方脸色行事，迎合对方，委曲自己，心里怎么想就怎么说，饿了就嚷嚷“现在最需要的是填饱肚子，我得给自己弄点吃的，有什么事儿待会儿再说!”[!--empirenews.page--]

累了就说“我累得实在没力气听你唠叨，让我先躺半小时再说吧。”你不征得他的同意，他未必就会阻挠你按自己的决定办，相反，支持你的可能性会加大。至少让他了解，得到他的认可固然重要，但你自己的决定应该被放在首位。

文殊是个蛮有创意的“实干家”，她不仅开辟有个人专栏，还成功地创建了一家读书俱乐部。时间长了，会员越多，怨声也越多，今天你一个点子，明天我一个主意，搞得她头大。每次有人提议俱乐部做些改变时，她就惴惴不安，生怕惹哪个会员不开心。当初创办俱乐部的快乐心情消失殆尽，事事都要考虑是否人人HAPPY，自己承受的压力无形中加大。后来，她决定主动弃权，委托别人来做主管。这不是撂挑子，而是一种很好的解脱，现在，她对衡量自己的成功也有了新标准—看看亲手创办的事业在她不插手的情况下到底能红火多久。

关注自己的感受

为取悦别人，我们往往最轻易忽视掉的就是“自己”。所以，克服这种心理的第一步，就是把你自己列进取悦人名单，关注对别人说“不”时身体会发出什么微妙的信号。出现抑郁低落、疲乏无力、恶心……等“警报”时，你就需要对生活做出某些改变了。

对人一向有求必应的阿惠，试着迈出了艰难的第一步，开始仔细关注自身的感受。有人提要求时，不管是同事、主管，还是老公、孩子，她不再急着承诺，而是先倾听内心的声音，问自己“假如不是由于担心会失宠于他们，得不到他们的欢心，我还会这样决定吗?”问的次数越多，回答就越老实。

诚然，已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底改变过来的，这需要很大的勇气和信心。想想看，那么多年来，让你“YES”得舒舒服服的人，对“榨取”你毫无怨言的“奉献”已经习以为常，冷不丁一个“NO”字冒出来，不兴奋和愤愤然是肯定会有的。

阿惠一变态态，不再像以前那样有求必应时，老公和孩子的第一感觉是“不可思议”，我的好老婆/好妈妈哪儿往了?心里固然挺难受，但她坚持住了自己的态度。没过太久，他们就学会了自我依靠，遇事先自己积极想办法往解决。老公也变得更体谅人了，说看见她多了自己的时间和空间，他感到由衷的兴奋。妈妈有更多的时间陪他们玩，孩子自然也是求之不得。

总结：凡事看别人脸色，为别人开心活着，你会付出难言的代价—日益积淀的怨气，不堪承受的心理压力。况且，暂时讨来的欢心又能维持多久呢?越相信自己，越坚持自主权，你做出的承诺就越真实。换句话说，我们的给予和奉献应该来自真诚的关爱和仁慈之心，而不是基于讨好心理的“义务”。