这是我一个计算机系毕业的大学同学工作3个月后的绝望，大家看看吧

    从来没有这么绝望过，唉今天本来就不好，到家以后看到老杭的帖子，真的忍不住了，我躲在房间里象个娘们一样的哭。

    三个月了，三个月前我们一群人在一起多么开心。即使是在毕业时，我们也说好再相见，赚了大钱永不忘。可是上班以后，我的创业梦被打得粉碎，我不过是个小棋子，一坨屎。

    我们越来越忙，越来越忙。刚上班时每天工作7个半小时，早上六点多就要赶去江宁。开始上班还是有偶尔偷闲的时候，新员工一起谈谈理想，若干年后房子，车子，多少人羡慕啊！慢慢我开始发现上班没有偷闲的机会了，于是爱上了培训课，虽然无聊可是可以不用把弦绷那么紧。等课结束了，最后的悠闲也没了，除了全天忙碌，加班这个词开始走入我的生活。不知道你们有没有体会过连续几天晚上10点钟到家，坐在电脑前，发现自己什么都没有干时，心情是多么糟糕。我现在每天都觉得很累，我可以在任何时候任何地点睡着，除了床上。因为眼睛一闭就是那些测试仪器，想着明天还有那些活要完成，还有多少东西不懂，学过的东西有没有掌握。前几天去实验室，一个许久没见的学姐看到我很心疼得叫到：这是你吗，黑了，瘦了！

    领导也许还算喜欢我，因为我干活不偷懒。从老让我加班就可以看出来。我一直告诫自己：我是东大的，我一定要做到最好。每次我因为一点小差错被领导指出来都感觉羞得要命。做的好有什么用？等着你的是更忙更累。我们组长是个非常好的人，国庆要结婚了，我为他高兴，可是昨天突然出现一个很棘手的事故，公司基本没什么人会解决。于是他又拉着一个行李箱瞬间消失了。

　今天下午和一个老员工说话，他说：我今天回来了。我问：什么时候走的。答曰：二月份。I am shocking!另一个人还嫌刺激的不够，凑过来一句：出差那种寂寞感你们呆家的人无法体会到的。三年前我还是很年轻的。我看看他那张老的要死的脸，摸摸自己的脸，想象着满脸皱纹头发掉光的样子。刘鎏告诉我：“以前我跳槽之前每次出差回来都会很高兴的想：这次没被抢，而且很平安。”就在这个月，听他们说南自的人在现场有三个被烧焦了，挂了。另一个例子是三十岁的老员工告诉我们：跑了十年，还没女朋友，我这辈子也就这样了。对于一个20多年没长期离开南京的胆小鬼来说，这些都是让我感到可怕的。

　我很内疚，我今天做了逃兵。今天工程部大都留下来加班。我说谎说晚上家里有急事，实际上是我实在不能再忍受今天的心情。和我搭档的刘鎏，上周末一天都没休息，我现在还记得周三干活时他一本正经的告诉我：周末去他租的房子玩，烧菜给我吃。可是今天领导走到他面前喊他加班，这个连干四天的汉子嘴动了动，吐出了一个简单的“好吧”我当时特想大叫，老总你放过他吧，我来还不行吗？可是又咽回去了，我是孬种，恨死自己了。明天是中秋节，不加班，但周三，国庆我们都要加班，因为我还没有出差。

　另一个让我郁闷，准确地说是痛苦的是，上班后我的脾气就会变得很坏。但在单位我从来不表现出来。到家后，家人总是问我今天怎样，我总是非常敷衍，到现在他们都不知道我在干什么工作。但我渴望有个可以听我废话的人。最近我和一个我最要好的异性朋友每几天就吵一次，而且越来越严重。昨天下午，我上网看到她，只是想说一声“嘿，可以和我聊会吗？话从嘴里说出来就变了味，她说了我一句。我觉得自己无法忍受别人对我的说教，现在忠言在耳边听来是那么的不爽。我想都没想就打出一句很过分的话，回头看看基本上是我这辈子说的最恶毒的话。我很想收回可是晚了。想到明天就是中秋节，可我连一句“祝你中秋快乐”的话都机会说，做人没有比我更失败的了。老天给我的惩罚果然够犀利。

　昨晚和最好的两个兄弟喝酒，其中一个也有不开心的事情，我们就一杯接着一杯的干掉，我头开始晕了，但是我还嚷着要去买酒。被他们拉住了，理由很简单：明天你要上班。我多希望大醉一场，第二天醒来发现所有的一切都是幻觉，我说过的错话都能变成大便自己咽下去阿！

　我下午盘算着，辞掉工作，去考研，去出国，或者第二年还去聘银行。起码我能重新做回我自己了，还为这个想法短暂激动了一下。可是下班后，看到路边那些卖水果的，我又改变主意了，多少人听到南瑞这个字眼就流露出羡慕的眼神，有个神经病居然还他妈不想干了！不如去随家仓算了！为了生计，还得继续。

　还有很想告诉大家的就是，钱真的不会像你们想象的那样可以带给你任何欢乐。任何高薪都是要付出代价的，而且多半是以健康和精神摧残为主。其实我们都在吃不着葡萄说葡萄酸，围城内外的人，互相羡慕。如果钱可以分享你们的欢乐，我愿意出个好价钱，即使我一辈子买不起房子，车子。能开心，我就知足了。

　今天我把我所有的软弱和卑鄙掏出来给大家看，让人唾弃。

　我不想任何人安慰我，没用的。如果换成你们，你们会怎么解决这些事情，去调整自己，这才是我想了解的。

注：随家仓是精神病院(南京脑科医院)所在